Što radimo pristajanjem na loš odnos

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

 

Autor: Miroslav Skender
Trener osobnog razvoja

 

Slobodno mislite kako morate pristajati na loše odnose. No, to je ipak samo još jedno od uvjerenja kojega se možete osloboditi ili ga nastaviti nositi i njime davati oblik svakom vašem odnosu. Vama na izbor. Ali prije nego se odlučite ostaviti to uvjerenje, odnosno ne odlučite nešto promijeniti, pročitajte ono što slijedi.

Sa sigurnošću mogu reći da danas dominiraju loši odnosi. Što znači da svaka strana koja je u odnosu ne drži dovoljno do sebe. Onaj koji „se previše daje“ kako si to lijepo volite tepati kao i onaj koji je u odnosu jer je došao uzeti.

 

Zašto je tome tako, zašto nam trebaju loši odnosi

Najvažniji razlog su loši učitelji. Sve što znamo moramo naučiti, ako to naučimo od dobrih učitelja, bit ćemo dobri u tome. Ako to naučimo od onih loših, bit ćemo dobri u nečemu drugom. U ovom slučaju u kreiranju, ulasku i bivanju u lošim odnosima. Učimo od loših učitelja zato što u određenom trenutku nismo imali bolje, a kasnije zbog navike, lojalnosti i straha od promjene. Za pronalaženje dobrog učitelja se moramo malo potruditi, trebamo ga na prvom mjestu poželjeti. Onda se potruditi postati osoba koja zaslužuje i može prihvatiti boljeg učitelja. Zato je tako teško doći do njih. Jednostavno se lakše prepustiti „struji života“.

Kako rekoh na početku, veliki razlog za ostajanje u lošim odnosima je i uvjerenje da ne može bolje i „Šuti, budi sretan što bar to imaš! Da znaš koliko njih nema ni to. Ne budi nezahvalan“. Stav. Ipak, može bolje. Koliko bolje? Onoliko koliko možete prihvatiti.

Navika je još jedan od razloga zašto ostajemo u lošim odnosima. Ma gdje ću sad to mijenjati kad već toliko godina to radim baš ovako? A osim toga, što ću kad to promijenim?

 

Mehanizam lošeg odnosa

U ovom odnosu nitko nije zadovoljan. Postoji nesrazmjer u davanju i naoko u razlici u važnosti odnosa za obje strane. Naoko jer ona strana koja teži više uzeti samo glumi da joj je manje stalo. Jednako joj je stalo jer je ovisna o energiji koju dobiva od druge strane.

Ona strana koja daje, daje zanemarujući sebe. Tako da prvo ide zadovoljiti drugu stranu, pa ako što ostane, dat će sebi. Kada dajemo, a zanemarujemo sebe, mi ne dajemo konstruktivnu energiju. Pa zbog toga što dajemo i mislimo da dajemo, a druga strana misli da prima, takav odnos može opstati duže vrijeme. Ponekad i cijeli život. No, energija koja se razmjenjuje u ovom odnosu je toksična. Tada onaj koji daje ostaje bez i te male količine energije, još više zanemarujući sebe i ostajući sve slabiji i nemoćniji, dok druga strana dobiva ono što se u prehrani zove „prazne kalorije“. Samo joj čine štetu bez ikakvih konstruktivnih „nutritivnih“ vrijednosti. Ova strana postaje ovisna o toj energiji jer se svaki put nada da će u novoj pošiljci biti nešto bolje, više, da će ju konačno uspjeti namiriti. No, svaki put ostaje razočarana. Stoga traži još više, još žešće napada već oslabjelog partnera u odnosu. Da bi dobila još manje i još malo destruktivnije. Za nju sada više ne postoji druga opcija. Ova je strana postala ovisna. Isto se događa s ostalim ovisnostima. Droga, alkohol, prejedanje. Jeste li čuli da se netko prejeda zdravom hranom? Ja nisam. Zato što od zdrave hrane dobivamo zdravu, punu energiju. U ovisnostima to nije slučaj te nam svaki put treba sve veća doza „energije“.

Ovo možemo primijetiti gdje god se okrenemo. U odnosima između roditelja i djece, roditelji dozvoljavaju djeci što god požele, a djeca žele sve više. Roditelji postaju toliko iscrpljeni da više ne mogu davati, dok djeca, u ovom slučaju ništa drugo do paraziti ne iscuclaju sav život iz roditelja te prelaze na neku drugu žrtvu koja je voljna davati do iznemoglosti. Partnera, prijatelja ili neku drugu ovisnost.

Na poslu imamo zaposlenike koji ispunjavaju sve želje poslodavca. Zanemaruju pri tome sebe, svoj život i svoju obitelj te svakim danom manje doprinose jer u kolektiv unose „prazne kalorije“. Onda poslodavac ima manji profit jer profit ovisi i količini date kvalitetne energije. Pa razmisli i odluči smanjiti plaće, produžiti radno vrijeme… U jednom velikom stranom trgovačkom lancu dolazi svake godine komisija koja provjerava učinkovitost i povećava ju ako je to moguće. Osoba koja mi je ovo pričala je radila u marketingu te tvrtke. U uredu dakle. Došla je komisija i tri dana sjedila pored nje te svake sekunde radnog dana gledala što radi. Na kraju je jedan od zaključaka bio da je printer u drugoj prostoriji neučinkovit jer osoba potroši previše vremena hodajući do printera i nazad. Do toga smo došli našim nerazumijevanjem sistema. Hoće li im taj korak pomoći? Hoće li biti zadovoljni? Neće. Sutra će doći po još.

Nemojte misliti da je ovo slučaj samo kod onih srednje i niže plaćenih. Isto se događa i onima koji zarađuju ogromne, milijunske novčane iznose. Jer ti ljudi provode toliko vremena na poslu da im novac ne stigne donijeti zadovoljstvo u životu. Stigne se samo gomilati i bacati na zamjenska rješenja kako bi sutra mogli zaraditi još više. Novac je samo mamac koji će vas ostaviti u igri. A kada više nemate dovoljno energije da doprinesete kolektivu bar tim praznim kalorijama, odbacit će vas i naći nekog drugog.

Jeste li kada imali ovakav partnerski odnos? Kada ste vi tražili ili kad ste „davali“. Kada ste dali sebe, a druga strana je bila nezahvalna i nije to znala cijeniti? Jeste li sada u takvom odnosu? Prepoznajete li se? Bez obzira u kojoj ulozi ste, izađite. Jer svakom sekundom gubite.

Ipak, ako odnos nije toliko destruktivan, ako mislite da još ima nade, prije nego izađete iz njega, probajte ga popraviti. Posebno ako ste roditelji. U kompanijama to nećete uspjeti promijeniti. A u partnerskom odnosu ćete uspjeti samo ako niste otišli predaleko i ako je druga strana bar malo svjesna i pročita ovo.

 

Kako izaći iz toksičnog odnosa

Ako ste roditelj koji „se previše daje“ to sigurno nije jedini takav odnos u vašem životu. Previše se dajete, odnosno zanemarujete sebe i u ostalim odnosima. S roditeljima koji misle da ste im nešto dužni jer su vas odgojili i „postavili na noge“, s partnerom koji traži ili s poslom u kojem samo dajete, a nikad nije dosta.

 

Počnite brinuti o sebi

Ovaj će vam jednostavan korak postati savršen indikator odnosa, a brigom o sebi dolazite do mogućnosti da dajete pravu, konstruktivnu energiju. Kada počnete paziti na sebe, počet ćete i cijeniti sebe. Automatski ćete biti manje skloni davati energiju destruktivnim partnerima u odnosu. Odbijat ćete se razbacivati svojom energijom. Prema svojoj djeci počet ćete biti konstruktivniji i tad zapravo počinje odgoj. U partnerskom odnosu sada započinje pravi odnos. Što znači da će se ovaj promijeniti ili će završiti. Obje su opcije jednako dobre i veselite im se. Na poslu je ista stvar, držite do sebe. Nekad ćete to moći, nekad baš i nećete. Shvatite, ovo je proces. Nemojte očekivati promjene koje niste energetski u stanju podnijeti u ovom trenutku. Učite iz toga i rastite. Time možete činiti sljedeće korake.

 

Zamka „ja zahtijevam“

Ima osoba koje ovu brigu o sebi prevedu na način da trebaju ići okolo zahtijevati svoja „prava“. I tada čine ogromnu grešku. Tada postaju jednaki onima koji su ih do tada „tiranizirali“. To je mentalitet roba. Ono što rob želi nije sloboda nego pozicija tiranina. Izbjegnite ovu zamku, budite mudriji.

 

Rješenje je u davanju

Pa kako sad? Nisi li rekao da počnem misliti na sebe? 

Ono što ste do sada smatrali davanjem nije davanje. To je zadovoljavanje ovisničkog odnosa. Pravo davanje ide nakon što date sebi, nakon što se pobrinete za sebe. Nakon što postanete ispunjeni sobom. Tada počnete „proizvoditi“ višak te divne energije i vrijeme je da počnete davati. I to je vaša jedina briga. Čak nije problem niti ako dajete „pogrešnim“ osobama. One koje ne zaslužuju takvog konstruktivnog partnera ili zaposlenika će brzo otići od vas već na neki način. Svojoj djeci ste vi izvor znanja i energije tako da će izrazito brzo početi pozitivno reagirati na ovakav vaš stav i promjenu. Vaš odnos će krenuti u pozitivnom smjeru.

I tada se počne događati magija. Vi počinjete kreirati, sve što kreirate biva primjećeno, prepoznato, poštovano i cjenjeno. Tada vam počinju prilaziti ljudi koji vas mogu prihvatiti takve kakvi jeste i tada možete ostvariti odnose kakve ste oduvijek željeli. Ma zapravo tako konstruktivne odnose za koje niste ni znali da postoje.

 

Kako davati

Davanje je umjetnost i treba ju svladati. Najbolje je početi s onim što upravo sada možete kreirati iz ljubavi. Što ovo znači? Volite crtati ili slikati? Naslikajte nešto i darujte. Volite glazbu? Pjevajte. U čemu ste dobri? Što radite s guštom? Ili želite raditi ali ste do sada to zapostavljali. Pronađite taj dio sebe. Možda obožavate svoj posao računovođe. Počnite u svoj posao unositi ljubav i zadovoljstvo. Bez obzira ako ste u destruktivnom odnosu na poslu, to je savršena prilika da počnete davati. Samo se pitajte što danas mogu učiniti da budem najbolja moguća verzija sebe na poslu? I promatrajte kako se događa čudo.

Davanje  u partnerskom odnosu je najbolja moguća stvar koju možete učiniti za sebe! Kako? Što možete danas učiniti da usrećite svog partnera? Ne ono što on traži od vas, ne ono što mu morate dati. Što želite dati? I želi li partner to primiti? Pripremiti nešto što oboje volite za objed? Otići na neko mjesto na kojem ćete oboje uživati? Jeste li ikad započeli seksualni odnos tako da ste svjesno odlučili učiniti sve da zadovoljite svog partnera? Da vam je to jedini cilj. Ako niste, toplo preporučujem. Posebno muškarcima. Žene, molim vas ovdje pazite da ne radite to zato što se to od vas očekuje. To nije ta energija. Jednostavno zato što želite. Naravno, nemojte ići preko granice onoga što vama odgovara. Nadam se da je ova opaska nepotrebna.

I nakon svega, uživajte u ovoj promjeni vlastitog života i života onih koji su oko vas. Budite svoj blagoslov u životu. Budite drugoma blagoslov u životu.

Foto: Edwin Andrade, Unsplash

Share.

komentirajte

three × 4 =